Eu sempre fui boa com palavras, mas agora me parece que as palavras deixaram de fazer parte de mim. Como se tivessem ido embora com as tempestades que a vida me trouxe. Foram tantas que acabei esquecendo de mim.  Mais uma vez.  Eu sempre esqueço de mim.

As palavras eram partículas da minha essência. Meus dedos dançavam sobre o teclado e eu conseguia escrever sobre sentimentos que poucos que poucos ousavam nomear. Eu conseguia sentir que cada letra saía da minha mente como se estivessem sendo despejadas em forma de um pedido de socorro. Será que agora que eu começo meu novo pedido de socorro?

As tempestades vieram e tomaram conta.

As gotas da chuva que tanto me acariciavam agora estavam me maltratando.

Os ventos que traziam vida aos fios dos meus cabelos estavam criando nós difíceis de serem desfeitos.

A vida aconteceu ao contrário.

O que era bom, se tornou doloroso.

O que era doloroso virou vazio.

A vida aconteceu ao contrário.

A vida desbotou.

A vida deixou de ser vida.

E, ainda assim, vontade de escrever voltou, avassaladora. Querendo fazer parte de algo que já existia antes mas estava esquecido. Muitas coisas foram esquecidas porque o vento da tempestade levou, mas hoje há sol. O vento não me parece violento como das outras vezes, sinto que agora, mais do que nunca, ele sopra em busca de paz. Mas será mesmo que tempos de tempestade podem se transformar em momentos de calmaria?

Hei de descobrir.

Hei de descobrir que as palavras ainda pertencem a mim.

Que as tempestades podem resgatar a essência que parecia perdida.

Que a vida pode entrar no eixo e que não estou mais no olho do furacão.

Essas palavras são um pedido de socorro.

Não sei exatamente a que — ou a quem.

Só sei que quero ser salva de mim.

Escrevo depois de meses enquanto o fogo está acesso na lareira e os gatos brincam ao meu redor. A maior verdade de todas é que muitas coisas mudaram e, depois de muito tempo nesse trajeto de querer me encontrar, me perder e me encontrar novamente: as coisas finalmente parecem estar seguindo o rumo que sempre deveriam ter tomado.

É como se o caminho até aqui tivesse sido um teste que no fundo eu sabia onde iria chegar a para onde os instantes iriam me levar, e no fim depois de tanto insistir tudo entrou no eixo de vez e eu consigo sorrir.

Confesso que esse ano se mostrava como um ano em que as coisas iriam dar certo, e eu confiei nisso. Eu sabia que tudo iria dar certo. Apesar de tantas coisas ruins estarem acontecendo no mundo ao meu redor, o meu mundo está melhor do que eu poderia sonhar depois de tantos anos voando sem ter para onde pousar.

Digo pra vocês aquilo que ainda sinto lá no fundo da minha alma: preciso me dedicar mais às coisas que eu amo.

Ainda sinto que preciso me encontrar na natureza novamente, mas acho que estava tão preocupada com os empecilhos que acabei me esquecendo dela. Aquela que sempre me fez muito feliz e que sempre me trouxe paz no meio da tempestade. Natureza, me perdoe, não te abandonei, ainda estou aqui e prometo estar mais presente como sempre foi. 

Sinto também, muita falta de sair fotografando autoretratos por aí, de ser fotografada e me sentir pertencente de cada cantinho que eu encontro. Talvez me conectando com a natureza como antes eu acabe sacieando essa sede se sentir.

Depois de tanto tempo, tantos anos, tantos textos, tantos sentimentos certos e incertos. Sinto que encontrei o amor leve e sereno como sempre sonhei. Aquele amor que é citado por escritores, filmes, séries, livros dos romances mais lindos. E ele é melhor do que eu sempre sonhei. Descobri que o amor verdadeiro ensina. E é um prazer estar aprendendo mais e mais sobre ele todos os dias.

Esse é apenas um compilado de fotografias tiradas nesse meio tempo distante.

Sei que esse post está cheio de devaneios, mas a realidade é que nem sei ao certo como escrever aqui. Já faz tanto tempo que não escrevo. Mas fico feliz de ao menos tentar mais uma vez estar presente por aqui.

Obrigada quem quer que esteja lendo. Tua presença aqui é muito especial pra mim.

Muitas coisas mudaram de lugar e junto com isso meu pensamento sobre tudo a minha volta começou a se mover de uma forma que, no começo, eu fiquei reflexiva e com minha intuição gritando. Gritando tão alto de uma forma que eu nunca havia escutado antes. Me fazendo ficar atenta a sinais que eu não soube reconhecer. Mas que agora tudo parece estar mais claro e fazendo sentido. Eu pensei por alguns milésimos de segundo que eu estava fazendo tudo errado. Quis mudar. Quis sentir menos. Quis não escutar a intuição. Quis me cegar para a realidade.

Quis mudar tudo que eu sentia dentro de mim. Quis me mudar. Quis mudar a sensibilidade. Quis sentir as coisas menos intensamente e com mais calma. E então, com o passar dos dias comecei a perceber que a sensibilidade faz parte da minha essência. E que isso não consigo mudar. Mais do que isso, eu posso me manter sensível e ao mesmo tempo manter a calma. Eu posso colocar os pensamentos no lugar e ao mesmo tempo ser sensível com os pés presos ao chão.

Vezenquando me pegava pensando no que sou, em tudo que me tornei e o que a eu do passado pensaria do meu eu do presente e do futuro. Me fiz acreditar que as coisas nunca iriam mudar. Cheguei a pensar que estava em um mar sem salva vidas sem saber como manter o fôlego através das ondas que me puxaram mais e mais para um infinito de águas frias e turbulentas. 

A boa notícia é que eu nunca precisei de um salva-vidas para me salvar. Eu estava enganada. Me ceguei de uma forma tão intensa que acreditei que sempre precisaria de alguém para me salvar. 

A má notícia é que eu sempre estarei sozinha. E com algumas águas vivas tentando me queimar durante as minhas inúmeras tentativas de chegar à costa.

A ótima notícia é que eu sempre estarei sozinha. Sempre precisarei unicamente de mim e isso deve bastar. Isso me basta. Porém, muito provavelmente eu ainda não consiga chegar a costa sem engolir um pouco de água salgada, mas eu consigo nadar. 

Eu sei nadar.

A minha sensibilidade traz consigo todas as sensações que o mundo faz questão de me mostrar. A minha sensibilidade faz eu sentir muito, sentir muito o tempo todo. 

E eu gosto de sentir. 

Sentir tanto faz eu me sentir viva.

Faz eu sentir que faço parte desse mundo. Mesmo que ainda existam muitas sensações ruins de que alguém pode me puxar pro fundo, a única coisa que posso fazer é pensar em mim, não esquecer de mim. Bater de frente e não me deixar levar pela maré de coisas ruins. Não posso sentir que isso está me consumindo o tempo todo.

Eu posso sentir.

Eu ainda posso sentir muito o tempo todo.

A cada milésimo de segundo que eu respiro.

Eu me permito sentir todas as dores que a maré me traz e com muita intensidade. Mas mais do que tudo não posso deixar que as ondas me consumam.

Não posso deixar o meu sentir apenas resumido em queimaduras de águas vivas que estão aqui só de passagem. Afinal, é uma passagem. Não um destino.

Eu tenho a mim.

Eu nado o máximo que conseguir.

Eu tenho forças para isso.

Eu não me afogo.

E então, depois de tudo isso eu olho para o universo de mim mesma e respiro fundo, porque chegou a hora. 

Finalmente chegamos à costa.

    Não é estranho o quanto os momentos ruins podem nos afetar quando menos imaginamos? Tudo está indo maravilhosamente bem, tão bem que você se surpreende. E sem que você perceba uma onda chega para fazer com que você tenha medo de se afogar e meio que sem querer, você quase se afoga.

    E então, a decisão é sua: deixar tudo isso te levar pro fundo ou então lutar para colocar os pés na areia novamente. É difícil. É cansativo. Você fica sem fôlego. Mas qual é a graça de não lutar? Qual seria a graça de não conseguir enxergar o horizonte de novo? 

    É nesse momento que muitas coisas passam pela sua mente, sorrisos, momentos bons, aconchego, a vontade de respirar o ar puro novamente. Não tem como não ter vontade de sentir a areia nos pés.

    As ondas vão e voltam o tempo inteiro. 

    A vida é sempre isso.

    Cheia de marés tentando te levar, e você só tem que segurar o fôlego. Afinal, você está quase conseguindo sentir os pés na areia mais uma vez.